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绛红
我如同一条搁浅的大鱼。离开水的浮力，骨骼无法承受自身的重量。表面看起来完好，但内脏已经全部破损。
我精神难以寄托，灵魂无处安放。常常体会到由深入骨髓的无力感，产生出生死存亡般的不适与恐慌。一种像搁浅的鱼所能体会的压迫，始终如影随形的压抑在我心头。虽然大家都在抱怨生活的艰难不易，可至少想要想要饿死很难。可我感到精神的匮乏，即使是网络如此发达迅速的时代，我依然能体会到什么叫精神匮乏。我大可不必如此杯弓蛇影的怀疑，似乎我所生存的环境，处处弥漫着可以使人紧张，使人不安的，可怖氛围。
我的名字叫，绛红。一种浑浊的黯淡的颜色。
四年前，和前夫离婚，回到成都。我以为生活会有所改变，但是没有。我还是在一家公司做文员，还是感到生命虚无而空旷。办公桌上的绿色植物是一簇未开的栀子花盆栽，可是我觉得我看不到它开的花，它正在逐渐的死去。浇水，晒太阳，叶子还是慢慢泛黄和干枯，我对此无能为力。我们很多时候都处于无能为力的状态，我可以做到适应它，并保持沉默。压在心里的不甘和难过，始终无法释放。
工作枯燥乏味，公司结构稳定，并没有升迁的机会。工作内容无聊透顶，都是些随便什么人都能做的重复机械工作，导致同事们都懒懒散散。在这样的现状下，很难实现自我的价值。能混个吃饱饭，但感觉不到自己的价值。大家在熬资历的同时，积蓄着无处发泄的烦躁和戾气。不管我走到那里，北京还是成都。
给自己找一个精神寄托，成最普遍的做法是。我的平凡和痛苦都是为了孩子的将来，多少用着这个伟大的借口。年轻人们可以沉迷于网游，或是沉溺于恋爱。或是追求成功和财富。无论是成为金钱的奴隶，还是心怀改造世界的野心，我承认世界之所以进步全仰仗他们。可这些都不是我的选择，不是不好，而是那样的人生不能让我感到欢喜，所以我的生命才不能安定。我对世界保持警醒怀疑的态度，甚至对自己的作为表示怀疑。我的状态是无为的，可这样的状态却不能使我感到欢喜和自如。
我是那种被父母当做未来和希望培养起来的小孩，所以我在生命的很长一段时间没有自我意识，那样的我是迷失的。可现在我才知道我的性格里潜藏着那么多的桀骜和不驯，我明明温驯的一直在服从周遭的一切，一直的大学毕业，甚至到结婚。直到我真正在结婚后独立生活，真正凭借自己的智慧去面对另一个人，另一个陌生的家庭。我才恍然明白自己的力不从心，我成为了父母希望我成为的人，却完全无法过好自己的生活。所以我现在完全不想要一个孩子，我还没有成为一个更好的我，怎么有能力负担另一个人的人生。我还没有成为一个我想成为的自己，怎么能避免不使他背负我的期盼过活。我有羞愧的负罪感，到头来我没有成为父母想要我成为的人，也没有成为自己想成为的人。在我回成都的第二年父亲就去世了，胃癌加上重度贫血。他还不到五十岁，最后他那样的瘦，皮肤上布满皱纹，头发是从三十几岁起就开始白的。从病发到去世整整三年，饱受疼痛的折磨，最后他拒接服药，几次吐血，不能进食。我的印象中他是那样坚韧强势的人，可在他枯败到似被死气笼罩住的时候，他用故作强硬却几近哀求的语气对我说，我不吃药。每天几十颗不同种类的药丸，整整三年，有时还要兼服中药。我无法感同身受，但又怎能无动于衷。他走了，我没有哭，即使悲伤已经淹没了我，使我几近窒息。可我是他的独生女，我还有母亲要照顾，还要处理他的葬礼事宜，命运似乎剥夺了我哭泣的权利。他们把我保护的那么好，又对我何其的残忍，只用一夕就要让我承担起以往落下的全部责任，如此决绝毫无余地可留。
母亲一直劝我再婚。她说，你不要因为一次失败的婚姻，就抗拒怀疑所以的男人。你还要生活，未来还有很长的路要走，你又没有小孩。我只要不反驳她，乖乖的被教训一顿，她也不会再提。她自有生活的调剂，麻将。她可以一坐就是一天，全神投入也就无暇他顾了。对此我并不抱任何批判的意味，人要对一件事沉迷是很容易的，可我并不能放任自己就此沉迷。这不是说我有多么聪明，这恰恰说明我的愚笨。我母亲说我，你就是个笨蛋，从小到大做什么事情都是一板一眼。做错是只知道承认，永远不知道求饶。你难道不知道生活中，得过且过才是真相吗。你读了那么多书，明白很多道理，但我要告诉你，那不是真相。道理这个词汇就是说理想状态下，我们可以以此为行事标准，可人类是永远无法生活在乌托邦式的理想状态下的。绛红是我对不起你，你都三十岁了，妈妈现在才来教你何为生活真相，似乎为时已晚。母亲难得有这样正经和我说话的时候，家人中的说话方式，永远是简短而琐碎的。可我那时却唯有沉默以对，我不想进行这样沉重的话题。我知道我的沉默是一种冷漠的拒绝。我那时心中只有无言的悲凉，人来到这世上难道是专为体会何为孤独的吗，我可以反驳她，但终于给她的是无言的冷漠。我并不感到孤独的可怕，对它我更多的是习惯，少年时也许曾经挣扎过试图摆脱它，后来只觉得世事荒凉。
我并不和母亲住在一起。我自己租住在一所小公寓里。我在哪里看书，养着几尾热带鱼，煮东西吃，最重要的还有休息。可我有时候觉得这屋子逼仄的让人窒息，于是盛装出行，可最终发现是无处可去的。这街市上能看到的物品和其他城市是没有区别，同样的步行街同样的奢侈品。购物的确能使人精神亢奋，获得短暂的愉悦。可这愉悦不是我喜欢的，在这行人如织中，更能体会空洞寂渺。我用近乎受虐的般的繁华虚掷，来让我麻木的头脑获得短暂的清醒。那一张张年轻的脸庞从我的眼前划过，他们说着，笑着，闹着。一如我的从前。我看见张张苍白的面孔从我的眼前划过，她们沉默，冷清，麻木。一如我的现在。这样的情景不得不使我想起，王菲的一首老歌《开到荼蘼》。
成都今年的春天格外温暖。所以春天似乎消逝异常的迅速。春节之后短短的一个月时光里，所有该在春天开发的花竞相开放，又齐齐败落。春天似乎在四月来临之前，提前结束了。路边的野蔷薇开了，那明明是夏天的花，香味 -->>
绛红
我如同一条搁浅的大鱼。离开水的浮力，骨骼无法承受自身的重量。表面看起来完好，但内脏已经全部破损。
我精神难以寄托，灵魂无处安放。常常体会到由深入骨髓的无力感，产生出生死存亡般的不适与恐慌。一种像搁浅的鱼所能体会的压迫，始终如影随形的压抑在我心头。虽然大家都在抱怨生活的艰难不易，可至少想要想要饿死很难。可我感到精神的匮乏，即使是网络如此发达迅速的时代，我依然能体会到什么叫精神匮乏。我大可不必如此杯弓蛇影的怀疑，似乎我所生存的环境，处处弥漫着可以使人紧张，使人不安的，可怖氛围。
我的名字叫，绛红。一种浑浊的黯淡的颜色。
四年前，和前夫离婚，回到成都。我以为生活会有所改变，但是没有。我还是在一家公司做文员，还是感到生命虚无而空旷。办公桌上的绿色植物是一簇未开的栀子花盆栽，可是我觉得我看不到它开的花，它正在逐渐的死去。浇水，晒太阳，叶子还是慢慢泛黄和干枯，我对此无能为力。我们很多时候都处于无能为力的状态，我可以做到适应它，并保持沉默。压在心里的不甘和难过，始终无法释放。
工作枯燥乏味，公司结构稳定，并没有升迁的机会。工作内容无聊透顶，都是些随便什么人都能做的重复机械工作，导致同事们都懒懒散散。在这样的现状下，很难实现自我的价值。能混个吃饱饭，但感觉不到自己的价值。大家在熬资历的同时，积蓄着无处发泄的烦躁和戾气。不管我走到那里，北京还是成都。
给自己找一个精神寄托，成最普遍的做法是。我的平凡和痛苦都是为了孩子的将来，多少用着这个伟大的借口。年轻人们可以沉迷于网游，或是沉溺于恋爱。或是追求成功和财富。无论是成为金钱的奴隶，还是心怀改造世界的野心，我承认世界之所以进步全仰仗他们。可这些都不是我的选择，不是不好，而是那样的人生不能让我感到欢喜，所以我的生命才不能安定。我对世界保持警醒怀疑的态度，甚至对自己的作为表示怀疑。我的状态是无为的，可这样的状态却不能使我感到欢喜和自如。
我是那种被父母当做未来和希望培养起来的小孩，所以我在生命的很长一段时间没有自我意识，那样的我是迷失的。可现在我才知道我的性格里潜藏着那么多的桀骜和不驯，我明明温驯的一直在服从周遭的一切，一直的大学毕业，甚至到结婚。直到我真正在结婚后独立生活，真正凭借自己的智慧去面对另一个人，另一个陌生的家庭。我才恍然明白自己的力不从心，我成为了父母希望我成为的人，却完全无法过好自己的生活。所以我现在完全不想要一个孩子，我还没有成为一个更好的我，怎么有能力负担另一个人的人生。我还没有成为一个我想成为的自己，怎么能避免不使他背负我的期盼过活。我有羞愧的负罪感，到头来我没有成为父母想要我成为的人，也没有成为自己想成为的人。在我回成都的第二年父亲就去世了，胃癌加上重度贫血。他还不到五十岁，最后他那样的瘦，皮肤上布满皱纹，头发是从三十几岁起就开始白的。从病发到去世整整三年，饱受疼痛的折磨，最后他拒接服药，几次吐血，不能进食。我的印象中他是那样坚韧强势的人，可在他枯败到似被死气笼罩住的时候，他用故作强硬却几近哀求的语气对我说，我不吃药。每天几十颗不同种类的药丸，整整三年，有时还要兼服中药。我无法感同身受，但又怎能无动于衷。他走了，我没有哭，即使悲伤已经淹没了我，使我几近窒息。可我是他的独生女，我还有母亲要照顾，还要处理他的葬礼事宜，命运似乎剥夺了我哭泣的权利。他们把我保护的那么好，又对我何其的残忍，只用一夕就要让我承担起以往落下的全部责任，如此决绝毫无余地可留。
母亲一直劝我再婚。她说，你不要因为一次失败的婚姻，就抗拒怀疑所以的男人。你还要生活，未来还有很长的路要走，你又没有小孩。我只要不反驳她，乖乖的被教训一顿，她也不会再提。她自有生活的调剂，麻将。她可以一坐就是一天，全神投入也就无暇他顾了。对此我并不抱任何批判的意味，人要对一件事沉迷是很容易的，可我并不能放任自己就此沉迷。这不是说我有多么聪明，这恰恰说明我的愚笨。我母亲说我，你就是个笨蛋，从小到大做什么事情都是一板一眼。做错是只知道承认，永远不知道求饶。你难道不知道生活中，得过且过才是真相吗。你读了那么多书，明白很多道理，但我要告诉你，那不是真相。道理这个词汇就是说理想状态下，我们可以以此为行事标准，可人类是永远无法生活在乌托邦式的理想状态下的。绛红是我对不起你，你都三十岁了，妈妈现在才来教你何为生活真相，似乎为时已晚。母亲难得有这样正经和我说话的时候，家人中的说话方式，永远是简短而琐碎的。可我那时却唯有沉默以对，我不想进行这样沉重的话题。我知道我的沉默是一种冷漠的拒绝。我那时心中只有无言的悲凉，人来到这世上难道是专为体会何为孤独的吗，我可以反驳她，但终于给她的是无言的冷漠。我并不感到孤独的可怕，对它我更多的是习惯，少年时也许曾经挣扎过试图摆脱它，后来只觉得世事荒凉。
我并不和母亲住在一起。我自己租住在一所小公寓里。我在哪里看书，养着几尾热带鱼，煮东西吃，最重要的还有休息。可我有时候觉得这屋子逼仄的让人窒息，于是盛装出行，可最终发现是无处可去的。这街市上能看到的物品和其他城市是没有区别，同样的步行街同样的奢侈品。购物的确能使人精神亢奋，获得短暂的愉悦。可这愉悦不是我喜欢的，在这行人如织中，更能体会空洞寂渺。我用近乎受虐的般的繁华虚掷，来让我麻木的头脑获得短暂的清醒。那一张张年轻的脸庞从我的眼前划过，他们说着，笑着，闹着。一如我的从前。我看见张张苍白的面孔从我的眼前划过，她们沉默，冷清，麻木。一如我的现在。这样的情景不得不使我想起，王菲的一首老歌《开到荼蘼》。
成都今年的春天格外温暖。所以春天似乎消逝异常的迅速。春节之后短短的一个月时光里，所有该在春天开发的花竞相开放，又齐齐败落。春天似乎在四月来临之前，提前结束了。路边的野蔷薇开了，那明明是夏天的花，香味 -->>
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