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你要过得好一些哦,不要再自我折磨了。筱婉。”

    看着这些短信,我的眼睛突然有些涩涩的疼痛。我开始迷茫,我不知道这个叫米筱婉的女孩子说的哪些是真话,哪些又是谎言。她爱我吗?我又爱不爱她呢?或者,就像她所说的,我对她,纯粹只有感动?我不知道不知道不知道,头好疼啊!像是快要裂开一般。

    我没有办法再在成都这个繁华而张扬的城市呆下去了。这儿并不适合我,我开始无比地怀念浙江那个叫嘉兴的小地方,我开始怀念培烁,怀念那片清冷的球场以及那儿一切的一切。

    我要回浙江,现在。马上。立刻就回去!

    我匆匆收拾了几件衣服,正欲出门,突然想起了什么,急忙冲回卧室。卧室的床头柜上有个相框,相框里,有我珍藏已久的东西。那不是一张普普通通的风景照,而是我的感情。付出了却得不到回应的感情。人的际遇大抵就是如此,付出与得到,永远不会是正比。我珍惜着一切,甚至珍惜着茹颜对我的拒绝。这些过往虽然让我疼痛,却教我在疼痛中始终保持着清醒。我很清楚地知道,茹颜不爱我,甚至从来没有爱过我,可是,我却宁愿一相情愿地为她付出真心。当筱婉让我扪心自问到底爱着谁的时候,我的脑海里唯一闪过的,只有茹颜。只有那个张扬得让我心痛的女孩儿。是啊,我一直要求筱婉来爱我,可我对她呢?对筱婉,我又有没有真心爱过?

    我把那张风景照从相框里取出,夹在《哭泣北极海》里。除了必要的衣服外,我只带走了这两样东西,其余的,留着我与筱婉回忆的一切,我把它们全部留下。它们属于成都,所以不属于我。我再也融不进这些记忆一如我融不进成都的繁华。

    我要走了,我轻声说。

    我不晓得这句话我是说给谁听的。也许,是这间我住了6年的小屋。也许,是我死去的爸爸。又也许,只是单纯的自言自语。

    我要走了。

    我要走了。

    留恋地回头望了望熟悉的一切,我忍痛大步向前走。

    我已经决定,我决定不再回头……

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