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    时间过去10多天,安冉的电话一直打不通,而我与筱婉的订婚仪式也即将举行。我一直没有再向筱婉提及那天晚上的事。也许是心里作祟,我很害怕知道事情的真相,害怕知道筱婉并不是真的爱我。

    我想我是在乎筱婉的,在乎这几年来我们之间的感情。我把她对我的爱当成是一种习惯,却从来没有想过要是突然有那么一天,她离开我我该要怎么办。我甚至从没有想过她会离开我。我一直安然地享受着这一切却不曾发现筱婉的痛苦。如果她醉酒后说的都是真话,那么,她一定很痛苦吧?守在一个不爱的人身边那么长时间,还要处处压抑自己的感情。我为什么没有发现呢?没有发现她偶尔看我的眼神,充满哀怨。

    也许我真是个自私的混蛋吧。为了自己,我曾伤害过多少人?娃娃,安冉,还有筱婉,我把爱我的人一脚踢开,却固执地把不爱我的人困在身边。我突然想起刀疤,他对爱是那么地认真那么地专一。为了娃娃,他放弃了很多很多,甚至是美丽的茹颜。我不知道现在刀疤身在何处,可是我想,当他想起娃娃的时候,他应该是微笑着的吧?他可以坦然地面对这份感情,这份真挚的,纯真的,从一而终的感情。

    我现在已经不恨刀疤了,不恨他抛弃茹颜伤害茹颜,因为我终于明白,如果不喜欢对方还要虚伪地和对方待在一起,那么受伤的,就单单不只有自己了。刀疤的做法是最明智的,他为了自己的真爱不顾一切,他那么直白地面对自己的感情,然后再那么直白地受到伤害。那我,又有什么理由去恨他放弃了我最爱的女孩呢?也许正是因为我是个被放弃过的孩子,所以才特别害怕被放弃的感觉吧。我一直很怕茹颜也遭受这种待遇,于是便不断地犯错,还自以为是地认为只是为爱的付出。孰不知,我的无知非但没有给茹颜带去快乐,相反的我还刺伤了身边所有的人。

    我才是那个罪人。

    现如今,我面对着筱婉却还是没有勇气提出自己的疑问,我不敢问她,不敢问她是否真爱我,不敢问她为我流的那些眼泪是否都是真心的。我惶恐,我害怕这些过往都是漂亮的五彩泡泡,看似那么诱人,却如此地脆弱与不真实。

    我要订婚了,马上就要和筱婉订婚。订婚就等于定下了这一辈。可是,与我共度一辈子的这个女人是真的爱我吗?

    这就是结局吧,和我的青春说再见的结局。

    “我在想,终有一天我会披上婚纱成为别人的新娘,然后柴米油盐地跟着他过一辈子。我的生命中再也不会有你任何足迹,就像不相识一样,你在我身边出现后又永远地隐去。从此,再见不到你暖人的微笑,打球时沉默的背影,这一切一切的孤寂,将会延续至我生命的终点,伴着无尽绵长的思念,长埋地下……”

    安冉在《哭泣北极海》中这样结尾。她点下最后一点省略号的时候,是怎样的心情呢?我不知道,我只晓得,原来一切在冥冥之中自有有定数。我们注定要相遇,相互伤害,然后再彼此分开。

    这是命!谁也无法逃避无法改变的命运!

    除非……

    除非生命终止。

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